Crónicas de un desamor

La misma canción se reproducia una y otra vez, a falta de amor, un poco de rencor y para complementar esta obra maestra, lágrimas y dolor.

La noche daba inicio, una canción perfecta servía de fondo y una mujer con ansias de sentir se acomodaba en un lecho, los recuerdos la invadian, adentrando en lo más profundo de su agrietado corazón, cortas ropas adornaban su cuerpo y ningun cabello reposaba en su cara.

Sentada en un incómodo lugar inicio una travesia que pretendía ocultar, sin nada que perder se perdió en aquella matutina conversación que lograba desestabilizar sus emociones. Como el resto de días esperaba una sorpresa nueva, de la persona que lograba que su bella sonrisa fuera visible al mundo. Cada vez que el respondía algunas cosquillas que reposaban en su estómago se alertaban, para demostrarle a ella que de nuevo sería felíz. Todos los días sin falta alguna aprendía algo nuevo de alguien inesperado, un extraño que pronto sería alguien irremplazable, una mujer que vio crecer o simplemente de una persona que ansiaba por conocer esa pequeña dama que se escondía detrás de un aparato en el que se refugiaba diariamente.

Cada día pasaba exatamente lo mismo, pero ella percibia algo diferente, una palabra, una expesión, un beso ...

Despúes de tantos días que trascurrian efímeros, con uno que otro te amo, el Romeo de esta historia descubrió un secreto oculto, que junto con algunas palabras hirientes y una melodía que se repetia una y otra vez en su cabeza, desató una batalla que ganó, pues Julieta se rindió ante el primer error, sin una palabra más y por culpa de las contínuas confuciones de Julieta, él se marchó, tal vez llorando, dudando de su amor y seguramente con su corazón el las manos, ella al ver que sus acciones dejaron de ser un juego lamentó todo, desde el primer momento y se resignó a verter abundantes lágrimas en el mismo lugar donde días antes sonrió. Canciones, locura, sonrisas, miradas, letras ... todo, absolutamente todo rondaba por su corazón, pronto sus recuerdos serian una coraza que haría de ella una persona más fuerte, pero por ahora, eran solo uno de sus tormentos.

Lo siento Romeo.

Esclava de mis heridas

Se podría considerar un milagro que yo siga aquí, nadie lo entenderá, lo sé ...
Seré directa: Odio aquello que amo ... la rabia se apodera de mi constantemente, mis impulsos contraatacan y yo me dejo llevar. No me importa lo que pase conmigo ni con nadie; mi mente me lleva en picada y mis lagrimas me hacen flotar.
¿Nadie entiende lo que siento? Desesperación, odio y amor. Mi vida es mi arma, la única, el arte mi esperanza y la sociedad mi batalla, una batalla que temo vencer. Muero lentamente, mis pensamientos desgarran mi cuerpo y mis palabras alientan mi engaño, mi escape secreto está siendo planeado, necesito salir de aquí pues no puedo encontrar mi equilibrio en el suelo.
Nada es facil, mis pensamientos se apoderan de lo que soy, una persona sin rumbo fijo, una amante del dolor, una esclava de la sumisión. 

Desconocida

Todo empezó cuando el espejo me reflejó en la oscuridad como un cuerpo en vano ...

Me desconocí por un momento y no hice mas que indagar sobre esa mujer que estaba en ese oscuro y silencioso espacio, ya deben ser las diez de la noche y no se escucha nada ni a nadie, pero en mi cabeza habia una voz que no paraba de susurar mis defectos y lo miserable que se sentia ese cuerpo parado frente a aquel espejo, fingiendo tener carácter y ser fuerte cuando en las noches no para de llorar. Sabia que esto saldria a flote algún día pero esperaba que la vida fuera justa y me demostrara lo que piensa de mi de una forma diferente.

Despúes de que esa voz se fue de mi cabeza, me acoste a pensar en que habia echo que yo me convirtiera en esta clase de persona que siempre deteste, no se si es karma o coincidencia, pero me detesto. Ahora que lo pienso, siempre me he mentido creyendo que soy una persona ejemplar, pero algo en mi supone que todos nos mentimos de la misma manera. Cerré mis ojos para intentar dormir, pero cada vez que lo hacia me transportaba a un lugar negro, vacio y deprimente, En ese momento creí que mi castigono se habia acabado y que lo peor acababa de iniciar, pero este amargo trago no iba por cuenta de la vida, sino de ese cuerpo que aún recreaba el momento en el que estaba parado en el espejo. Me pregunte cual seria mi paradero si seguia así, y lo primero que pensé fue en la muerte, pues asi es como terminan todos aquellos que no son francos consigo en vida. Pasado esto, cerré los ojos con tanta fuerza como fue posible, con la intención de no ver ni soñar nada, pensé que ya todo habia acabado, pero en ese instante recibí un mensaje diciendo todo lo que falto por decir ... no sentia nada mas que los latidos de mi corazón y mi profunda respiración, era algo neutro, pues sabia que me lo merecia asi que decidí no reaccionar.

Los minutos siguientes a esto pasaron como días, pues logre entender tanto ese mensaje y todo lo que contenia que algo muy dentro de mi cambio. Desde este presiso momento, la Valeria del espejo no existe ¿y la que quedó? Esa es felíz.

Solo un juego

Es interesante no saber nada de este lugar, estoy perdida en tu mar de encantos, aprisionada por tus poéticas palabras y envenenada por tus dulces ojos, estoy rendida ante tus frívolos pies.

Tu ilusión escapo de ti en el momento en que me confesaste con esas lindas palabras sentimientos que creí. La ingenuidad perduro poco en mi, pues solo quiero jugar un poco, quiero que juguemos juntos a ser nada ... no creo en ti, no creo en lo que me dices ni en lo que presumes sentir, no creo en los seres humanos ni en las segundas oportunidades. No le tengo miedo a morir, a menos que muera contigo, pues tengo claro que serias la lápida de mis posibilidades.

Mi juego tiene como propósito enseñarme a ser libre, pero tiene dos obstáculos que solo yo he sabido superar: 1) Bajo ninguna circunstancia puedes sentir amor. 2) Cuando cometas un error, por mas mínimo que sea, tu juego terminará, y yo quedaré sola en mi abismo esperando otro malaventurado que decida jugar; si llegas a la meta conmigo y sigues sin sentir nada, esto dejara de ser un juego y lo podrás llamar amor, si no lo logras, espera otro doloroso final.

Compañia silenciosa

Intento retratar el momento para que perdure por siempre, miento diciendo que no tengo miedo y sigo el camino que todos siguen.

No me lamento de nada de lo que he echo, nada ha sido un error, y de todo he aprendido algo pero muchos no me creen porque mi cara dice lo contrario, no me quejaré de nada porque se que a veces mi físico no tiene relevancia. Un ejercito llamado familia ha planeado mi vida, mis segundos están contados y no tengo tiempo que perder. De vez en cuando soy libre y eso me hace feliz, pero la libertad también está escrita en mi planeador, lo cual me enfurece. Si yo rompiera ese planeador, ¿estaría dañando mi vida? bueno, eso es algo que planearé faltando cinco segundos para mi muerte, por ahora prefiero quedarme con la duda.
El día de hoy tengo planeado ver el amanecer, pues hace casi un mes que no lo veo.
Mi sangre arde de emoción, mi corazón se acelera y la aparición del sol está cada vez mas cerca, los colores se mezclan como si un gran pintor quisiera formar un nuevo tono, pero para su desgracia ya todos fueron descubiertos, el sol se está acercando y el frío lo recibe con fuertes vientos, cada vez mas pájaros admiran su entrada y menos personas concilian el sueño. Amo la entrada majestuosa del sol, pero me encantaría permanecer un poco más con mi silencio y mi oscuridad.
Ya se escuchan pasos y voces en lugares aledaños, me encantaría vivir mas cerca del campo, oír las vacas mujir, los gallos cantar, tener un perro a quien levantar, pero a cambio de eso, tengo un asfalto que pisar y aire industrializado el cual me veo obligada a respirar, pero eso no tiene nada de malo, por ahora me conformo con respirar. Me encantaría también que mi querido ejercito viniera a ver este hermoso fenómeno en esta pequeña terraza, pero ellos disfrutan dormir tanto como yo lo haría.
Cada vez es mas claro mi día y conforme mi preciada oscuridad se va, una extraña emoción llega, definitivamente, el amanecer me hacia falta. Alguna vez mi padre me dijo que la felicidad se compone de pequeños detalles y este es uno de ellos, me siento plenamente viva ...
Ha iniciado y no puedo estar mas emocionada, ya se ve por una esquina en mi terraza, pronto el cielo se verá naranja y rosado, si muero hoy, moriré feliz.

Fotos:

Natalia Cruz - Oriente

Valeria Arrieta -Occidente

Manchas en mi hoja

Es difícil dejarlos, estaba pensando en dejarles de escribir como hasta el 10 en Enero pero NO PUEDO. Me tomé estos cuatro días y me he relajado y es mucho lo que he pensado, entonces vine a contarles un poco de eso.

[Esta será una de esas cartas que jamas entregare, no porque sea difícil conocer su reacción, sino porque me da miedo el cambio]

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Diciembre 15, 2012

Hace mucho frió afuera, hoy la luna brilla y hay muchas de estrellas que de cierto modo me recuerdan a ti. No puedo dormir, ni siquiera quiero, pero mi cama me retiene como si fuese una camisa de fuerza, mis pupilas se dilataban cada vez mas y lágrimas salían de mis ojos, por un motivo tan insignificante que me hacia sentir miserable, tú.

Tengo miedo del ayer y del mañana, tal vez sea solo miedo a lo que pueda pasar si no te digo esto o tal vez sea miedo a lo que pase si te enteras de que esta carta es para ti. Es un miedo extraño que tardaré mucho tiempo en confesar, pero como sabes, el tiempo y yo solo sabemos pelear; mientras me encargo de confesar lo que siento, me aseguraré de que tus pensamientos ocupen un lugar en mi vida y que tu imagen no salga de mi cabeza.

Me encantaría ser uno de tus extraños por algún tiempo a ver así hago que tu presencia sea mas valiosa por ahora y para no arruinar aquello que podría estar dañando, quiero alejarme un poco, de ti, de tu vida y de todo lo que tenga que ver conmigo; no esperes una llamada, un mensaje o un hola, porque de mi parte, nunca mas.

¿Recuerdas hace algunos meses de que se trataba esto? De ser personas buenas y amigos buenos, eramos de esa gente que no se rinde con ningún silencio, gente que soñaba ser persona. Después de todo, ya sabia que todas nuestras expectativas pronto serian solo palabras.

Creo que te quiero. 

Los latidos de mi corazón eran mas fuertes y los gritos eran cada vez mas altos, las emociones brotaban de mi piel y una pequeña sonrisa adornaba mi cara.

Llorando en la cima del mundo

Así fue como se realizo mi miedo mas grande, estar completamente sola. Siempre temí a la soledad porque sabia que mi conciencia sacaría a flote mis defectos, bueno, tarde o temprano tenia que convivir con ellos ...

Este blog inicio como una idea para ayudar a aquellos que no tuvieran un buen día o que vivieran situaciones parecidas a las que yo vivo, se que solo soy una niña intentando explorar el mundo, pero esto no ha dado fruto, en este momento, mas que un blog de ayuda es un lugar donde desahogo todo aquello que vivo, es algo con lo que me siento plenamente viva, es mi único orgullo. Las cosas no van muy bien, me tengo que guardar lo que siento ahora mas que nunca. En los últimos tres o cuatro meses, he estado pensando en cerrar el blog, porque simplemente siento que ya no soy una ayuda para los que lo leen, sino una niña que no se logra expresar; ese blog ya no esta dando todos esos frutos que pensaba que dejaría.

Cuando pensé dos veces eso de dejar el blog, también tuve en cuenta que con algunas cosas que escribo, mucha gente se identifica, entonces solo dejare de escribir un tiempo, mientras calmo todo esto y me pongo un poco mas positiva, para no transmitir todo esto que siento. Antes de que esto pase, quería contarles un poco sobre lo que me pasa en realidad, para que no sea solo dejarlo inactivo sin razón aparente ...

Hace algún tiempo he tenido muchos problemas mas que sociales y esa cosas, conmigo y con las situaciones que vivo, me he sentido insatisfecha, porque se que en este tiempo pude haber logrado mas, pero sin embargo, no me sentía bien para lograrlo, no sentía ese apoyo que se suponía debía sentir o recibir, bueno, después de eso, sentía desconfianza y por un momento me sentí SOLA COMPLETAMENTE.
Nunca me sentí sola, siempre pensé que muchos me querían y seguirían mis locuras hasta el día que ya no supiera que hacer con ellas, pero estoy "aprendiendo mi fructífera lección" ahora estoy intentando expresar mi idea en un lienzo mas grande; un libro.

Este es como un largo invierno con lluvias de lagrimas y vientos de soledad, un poco de la niebla de la desconfianza y hielo con recuerdos pasados ...

Antes de darme unas ''vacaciones'' quiero compartir con ustedes una canción y algunas palabras que me identifican al máximo, porque esta mujer es casi mi ejemplo, la admiro y de algún modo, siempre sus canciones tienen las palabras justas para los momentos que vivo.

Con cariño, una vida en guerra.
(Gracias por leer esto hasta el final)

Dominoe

 Me siento agotada, confundida y ¿satisfecha?

Todo cambio en tan poco tiempo, me he caido tantas veces en el mismo lugar, siempre intentando levantarme sin secuela alguna, pero siempre con el presentimiento de que algo no va a funcionar.

Hace algun tiempo me he preparado para ''el futuro'' para cada pequeño suceso, pero mas que para cualquier otra cosa, para crecer, para ser parte del infinito ejercito de zombies que se apodera de nosotros cuando creemos que nuestro futuro esta  arreglado. Bienvenidos a la madurez la epoca en la que creemos saberlo todo y nos sentimos con todo el derecho de hacer y deshacer a nuestro gusto, bienvenidos a los problemas y las erradas soluciones y al mundo donde la unica diferencia esel fisico, bienvenidos al consumismo y la politica, a la ceguera y la injusticia.

Buena suerte en el inicio de su fin y que la suerte los acompañe :-)